RECUPERACIÓN, ENERO DE 2015

 Cada día me siento mejor, más capaz de ocuparme de mí misma. Mi inmunidad sigue siendo baja, evito la compañía de otra gente y tengo mucho cuidado con mi alimentación. Las fiestas de Navidad y Año Nuevo contribuyen a una suave melancolía y paz cuando reflexiono sobre mí misma y mis seres queridos. Estos días son días de recuerdo a Mile. El 8de enero es el aniversario de su muerte.

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Ahora que yo estoy enferma, entiendo de otra manera y siento el comportamiento de Mile durante su enfermedad. Antes del Año Nuevo de 2008 fue operado de nuevo del cáncer de estómago que sufría. Fui a visitarle en Navidad. Estaba en cuidados intensivos. Me acerqué a la cama y nos saludamos. Estaba agotado y con fiebre, pero consciente. Le pregunté si sabía qué día era. Respondió que lo sabía, que era Navidad. Me preguntó si Maja había viajado como estaba previsto. Respondí que sí, aunque eso no era verdad, porque ella y yo estimamos que era mejor que se quedara por el mal estado de su salud. Mi respuesta le calmó. Comentó que así era mejor, que él no se sentía bien y que era mejor que ella no estuviera. Luego me dijo que me alejara de su cabeza y que me pusiera al lado de sus pies. Traté de rechazarlo, pero él fue explícito. No entendí que en ese momento él se estaba despidiendode mí. Tal vez dijéramos algo más. La enfermera me dijo que tenía que irme. Esa fue la última vez que hablé con él. Su petición de que me alejara de él fue su consciente despedida de los seres queridos y el abandono de la vida.

Ahora sé que perdí la oportunidad de que habláramos más. Él se retiró, tratando de no mostrar cuánto sufría para protegernos a mí y a Maja, y yo no insistía. Nunca mencionamos la muerte como el posible fin de la enfermedad. De hecho, hablamos poco de la muerte porque nadie nos enseña a hacerlo. Los creyentes llevan esas conversaciones con sacerdotes, los ateos y agnósticos probablemente deberían hacerlo con la gente más cercana. El gran amor de Mile hacia nosotros le impedía discutirlo. ¿Y yo? Yo no prestaba atención a ello porque creía en la recuperación. Recuerdo que lo intenté una vez a raíz de un sueño raro que yo había tenido. Quería alcanzar qué era lo que pasaba y cómo iba a terminar. En mi cabeza surgió la imagen de la abuela Nada, la madre de Mile. Me dijo que no me preocupara, que todo iba a salir bien. Me sentí más tranquila. Por la noche, se lo conté a Mile y le prequnté si la abuela Nada aparecía en sus sueños. «Es aburrida», respondió brevemente. No pregunté más. Entendí que no estaba dispuesto a hablar.

La medicina occidental no atiendeal paciente, sino la enfermedad, y yo soy el producto de esa filosofía. Pensé que era como un trabajo que debía terminar lo mejor posible. Estuve infeliz casi cinco años y no pude sentir alegría en la memoria de nuestra vida en común. El camino de nuestravida es como un libro. Cuando se cierra no debemos sufrir ni estar tristes. Los acontecimientos del libro siguen viviendo dentro de nosotros, debemos acordarnos de lo leído y debemos transmitirlo. Cuando te enfrentas personalmente con el fin, te das cuenta de que la alegría de la vida es la única cosa correcta y todo el resto es la huida de la vida.

Después de la Navidad, Nada pasó unos días conmigo y luego vinieron Mirko y Slobodanka. Su compañía me embelleció y me hizo más fácil la vida. Hacía buen tiempo y podía pasear, lo que me fortaleció.

Aproveché su compañía y el 19 de enero me fui a hacer la resonancia magnética de la columna. Había pasado un año desde elmomento en que había descubiertoque estaba enferma. Si los resultados de la prueba salenmal, me será más fácil no estar sola y si están bien, tendré a alguien para compartir la alegría. Resultó que teníamos razón para alegrarnos. El médico dijo que todo estaba bien. Hacía dos años tenía dos vértebras fracturadas y unas agrietadas. Ahora tanto las fracturadas como las agrietadas se han reparado y todo se encuentra en buen estado. Durante su fusión, las vértebras presionaron otras dos y deformaron un poco la columna, por eso todavía tengo dolor de espada. La diagnosis es Gibbus suave. Es importante que no haya nuevos defectos y que la médula espinal esté completamente intacta. Animada por los buenos resultados, empecé a moverme con mayor libertad. Llevo el corsé porque así me siento más segura y me duele menos.

Enero estuvo lleno de diferentes acontecimientos, ya fuese porque yo no había trabajado por mucho tiempo, o porque los otros habían comenzado nuevos proyectos. Conseguí irme a la facultad en Novi Sad y terminar con los exámenes. A menudo iba a la Escuela y me quedaba allí unas horas. Estoy contenta por sentirme mejor, estoy como despertando de un sueño. Todo lo que me rodea me parece familiar, pero como si ahora viera una imagen más clara.

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Cómo y por qué tomamos las decisiones más importantes en la vida, en el trabajo, en el amor. Quizá le parezca a otra gente que yo reflexiono mucho antes de tomar una decisión, pero no es así. Admito que generalmente actúo de forma instintiva. He tratadode corregirme, de meditar las cosas, pero todo se acaba reduciendoa la persuasión de mí misma. Ha sidoimportante tener algún reto por delante. He estadoen situaciones complicadas y luego me he esforzadomucho para salir de ellas. He hechovarios trabajos simultáneamente. Si una cosa no va, paso a la otra y así soporto más fácilmente el fracaso.

Aparte de mi inteligencia y educación, adquirí buenos hábitos de trabajo y pude conseguir todo lo que quería. Mi modelo en los hábitos de trabajo, la responsabilidad y honestidad hacia uno mismo y hacia los otros fue Mile. Debido a su estricta educación familiar y su formación en derecho, la justa actuación se volvió su naturaleza. Su apoyo fue un gran estímulo para terminar todo lo que había empezado. En mi crianza adquirí la confianza en mí misma gracias a mi padre, que consideraba que las hijas debían terminar la carrera y ser independientes e iguales en unmundo de hombres. De mi madre recibí el amor infinito que me calentaba en los días de tristeza y soledad. He transmitido ese amor a Maja y así he ampliado el círculo. Espero que ella continúeesta herencia.